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我總是在考試的時候，想不起昨天所準備時所被的內容，就記憶畫面而言，永遠都是零星殘缺的；就這樣子的我來說，在女生眼中，我想我也不會是個好男友，我想我會忘記在一起的第一天到底是哪一天，那更不用說第一百天，或許我連情人節都會忘記，甚而到底是東方七夕還是西洋清人節都分不清，這也說不定。

記憶越是模糊，就越有一些特徵的影像會殘留在，片段的回憶之中；就像是小學坐在我旁邊是個長法的女孩，為何我不會忘記呢？因為我做了全天下的小男孩都會做的事，常常拉一拉她那頭秀髮；就像我所就讀的國中，校門口前那段小椰林大道的景象，我永遠無法忘懷，因為就在那我被一個女孩撕碎了我所寫的信，並且丟在我身上，那個傍晚的椰林大道，特別的漫長，感覺我走也走不完，天空也特別沉悶，這或許是讓我不太想回母校走走的原因。

似乎透過痛苦，讓記憶是深刻刻在知覺上，所以不容易忘懷，如此一來，那國小時，隔壁女孩的長髮，被我拉的很痛，那痛覺，不應該刻在我的知覺上，難道是我愧疚的心所替代的痛覺呢？或許只是我的劣根性作祟吧！

求學過程中，最害怕的題目莫過於，「趣事｣、「幾歲的我｣這類的題目，我總認為，那是很打流水仗的內容，既不能寫成論說文，寫成抒情文在我看來又似乎過度矯情，對我來說實在是一種考驗。不過就現在看來，如果我每年都有寫幾歲的我，對自己的認識，相信是更能透徹清楚，說不定此時的自己是迷失的，自己也不了解；但若透過，每年一次描述自己的方法，或許紀錄下的並不是人事物的轉換，而是又內而外那份特質的紀錄吧，這樣想來，沒有這樣的保留，多少有點懊悔和可惜。

因為被醫生禁止任喝茶類、咖啡因及刺激性飲料，出現在我的手上和口中，所以我常常走路到兩條路外的冰店去買現榨的綜合果汁，就說說昨天和今天的差別，循著一樣的路線，前一天是後重的烏雲壓頂，幾乎要將我壓的喘不過氣來，今天卻是太陽的最後餘光，晚霞伴隨小徑那樣的美麗，為我開路；那又過了一個禮拜、一個月、或又一年後呢，這兩天我都將忘記，我都將記得？或是我將記得哪一天呢？烏雲壓頂的日子，讓我回想起國中數不盡的自修課和考試，總伴隨那樣令人不愉悅的天空，只差沒見烏鴉群飛而過，相反的今天的晚霞斜照的溫暖光線，卻讓我想起花蓮的大海，在不悅的生活或事情不順遂的日子中，總會騎著車，走到海邊的那一角，安靜，獨自望著海，吹著鹹鹹的海風，無須大聲吶喊嘶吼，因為海風已經帶走那份傷痛，雖然事情不見得被解決，但也許上帝的手透過了海透過了風眷顧了我吧。

由此回憶，我又是從何時，會走到海邊的那一角，找尋自我的時間和空間呢？這不是天賦，不是本能，更不可能是與生俱來的行為，但我確信，當我離開家鄉越久之時，這份因眷念所追尋的燈塔，會更加的深厚，更加令我嚮往。

那年我八歲，印象中父親開車帶我出去兜風，我經過了海邊的那一角。

那年我十三歲，跟著同儕學習，跨年又看日出，在遠處，我望到那一角。

那年我十七歲，跟好朋友在這一角，釐清了誤會，認知女人可能是禍水。

那年我十九歲，分享了這一角給她，共同承諾了一個圓，同時離開家鄉。

那年我二十歲，圓在時空的轉動有了缺口，我們一起在這一角吶喊過。

那年我二十一歲，圓破碎後，我們在這一角再次看這，最後，過去的夕陽。

今年我二十三歲，回到這一角，其實，我清晰的記得與她分享第一杯的咖啡香；我懷念與好友在十八歲生日喝下的第一口啤酒，那種爽快；我猶然記得第一次當音樂家教的那份緊張感，是會心跳加速的那般；首次的小提琴比賽，在賽前的禱告，那份尋求沉靜的渴望，我也能回憶。

說穿了，這些感受最糟糕頂多就是緊張爾爾，實際都是美好的回憶，或是帶著一絲絲感傷回想，那些痛苦呢？那些痛都跑到我沒回憶到的那個垃圾桶，說垃圾桶好像太過分了，或許該稱他守護者，守護著這些秘密，默默分但這些傷痛，在我心中，他是無形間海邊的那一角，陪伴著我這些歲月。

我聽著巴洛克音樂的步伐，他聽著浪漫樂派的華步，在樂譜的交錯下，誠實和秘密油然而生，同時也被埋在和絃之外的共鳴，樂章總有結束之時，但感動將被紀錄在淚水之上，我同提琴繼續流浪，他依舊受在鋼琴身旁發光發熱，這是兩條交叉的平行線。這是我的回憶。